OS TRÊS PORQUINHOS


Essa eu recebi por e-mail de um amigo aqui na empresa. Acho que o texto caberia bem lá no Fósforo Verde:


Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ...

LM, segundo a escala oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (n1n3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping SC1. Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2, montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo de lego tresloucado. P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com papelão, barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, gritar e chamar o CREA e para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Diante disso, P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá, os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar, gritar e chamar o Ibama e o GreenPeace. Vou denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecologistas desvairados que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que P3 ergue P2, os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau nível 8,75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de você!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do... do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos diversos e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Ibama e o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (condição “default” nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta para invadir. Mas, quando ele pulou para dentro da chaminé, um sensor de presença instalado por P1 disparou e ativou uma catapulta, que impulsionou LM com uma força de 33300 N. Este passou a se deslocar de baixo para cima, em direção ao céu, descrevendo uma trajetória parabólica e alcançando o ápice, onde sua velocidade caiu a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:

a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau tomou!